Zunächst serviert uns Klemens "Elke"; Klemens ist ein echter Wiener Sängerknabe, den allerdings auf der Bühne a weng der Mut verläßt... danach singt Sabine einen Song den wir nicht geprobt hatten:den Hit "Hair today, gone tomorrow" von der "Le Frisur" , und siehe da : wir können uns während des Vortrags an das Arrangement erinnern,und treffen sogar die richtige Tonart, die beste Band der Welt bei der Arbeit!
 

Klemens bekommt für seine Bemühungen einen phantastischen, quasi ungebrauchten (also sozusagen nagelneuen!!) attraktiven und praktischen Keilriemen; während Sabine einen überraschenderweise einen Gartenzwerg gewinnt! (Was wieder einmal zeigt, daß Österreichische Tankstellen und die Zu Späten an Originalität einfach unschlagbar sind.)
 

Unsanft werden die beiden Sänger nach ihrem Auftritt von der Bühne befördert; wir wollen eigentlich weitermachen- da steht plötzlich Deutschlands gesuchtester Hütchenspieler auf der Bühne: Markus "Drago" Karg, der neben seinem gutgehenden Prostitutionsgeschäft, dem Glücksspiel- Monopol und einem Security- Service gleichzeitig noch  ein Hobby hat: er ist Fanclub- und Spackenscheff.

Und er hält eine CD in der Hand!!! (Ist sie vergiftet??? Wer erinnert sich nicht an die Schlagzeilen um Herrn Kargs letzten brutalen Mord... uijuijuij, jetzt müssen wir aufpassen!)
Aber nein: er will uns einfach nur lächerlich machen: wir sind dran mit Karaoke- Singen, und zwar "Aber bitte mit Sahne".

Toll.

Schon immer unser Lieblingslied gewesen, das.

Pah.

Aber wer will sich schon mit diesem ganzkörpertätowierten 115 kg Kampfgewicht- Streetfighter anlegen?? Markus läßt nur kurz seine Bizepse spielen und gehorsam beginnen wir zu singen.

D.h. Bela übernimmt erstmal den Text. Und plötzlich handelt Udo "Fencheltee" Jürgens´ ehrwürdiges Lied von Sex auf Tour & anderen Ferkeleien- aber bitte mit Bela der Banane.... und jeder Menge Sahne! Tsetsetse...

Danach ist dann natürlich auch kein Halten mehr, was andere Texte angeht- ich will jetzt nicht ins Detail gehen, sonst wird diese Website noch zensiert- aber... Holla.

Interessant übrigens auch das Phänomen des "Stagediverus praecox" : Viele begeisterte Wiener & Wienerinnen klettern auf die Bühne, zertreten dabei wehrlose 1. Reihe- Köpfe, und just, als sie begeistert von der immerhin knapp 60 cm hohen Bühne springen wollen, nimmt unser lieber Andi sie ganz fest in den Arm und trägt sie hinten von der Bühne. Und OBWOHL ER DAS DEN GANZEN VERDAMMTEN ABEND MIT JEDEM EINZELNEN MACHT, KOMMEN SIE TROTZDEM STÄNDIG WIEDER UND WUNDERN SICH JEDESMAL, DASS SIE NICHT SPRINGEN DÜRFEN!!!! KANN MIR DAS BITTE MAL JEMAND ERKLÄREN?????

(Der Grund für Andis Eingreifen ist übrigens, daß 5 von 10 Divern bei diesen niedrigen Bühnen einfach ihre Stiefel in den Gesichtern der 1. Reihe hinterlassen- und das wollen wir nicht; auch wenn jetzt bestimmt wieder irgendein Einstein im Gästebuch schreibt "Ihrseidvollkommerziellgeworden, totalunpunkigundscheiße, undfrüherwartihrsowiesovielbesser". Darauf der schlagfertige Farin: "Alter, als wir angefangen haben, gabs noch gar kein Stagediving & außerdem warst du da noch Quark im Schaufenster vom Supermarkt, ey!". Darauf der Gästebuchpöbler "Eygarnichwahr!", darauf ich: "Ey, voll wahr, ey! Alter" Undsoweiter...
(Da fällt mir ein: darf ich den nächsten Fanletter wieder schreiben? Bittebitte??) ;-)

Remember, Vienna: WE LOVE YOU!!!

Und obwohl es so lustig war, verliere ich kein Wort über den grandiosen Abend, an dem Markus "Ausdruckstanz" Karg ENDLICH beinahe ein Kind von Bela B. bekommen hätte, an dem die zierliche Susu uns resolut vor wüsten Kerlen beschützt hat, an dem ein Herr G. den Grundstein zu einer anständigen Karriere als schwere Alkoholikerin legte, während FU sich breit grinsend im Takt mittelalterlicher Musik zum Kompletthorst machte (und danach noch ernsthaft versuchte, Frauen anzugraben...), während Teile der ersten Reihe fassungslos dastanden und einen Respekt nach dem anderen verloren- Nein, denn das geht euch nix an. Und leider existieren Fotos.

Für die ich jetzt schonmal präventiv mehrere Millionen Schillinge biete.